スイッチと人魚

記事を書き終わってひとりごとすぎてびっくり！！でも出します！！ごめん！！

タイトルのスイッチはゲーム機じゃないよ！！念のため！！

検索で辿り着いたら気の毒だからね！！

タイトルのわりにファンタジーな部分はない。暗い話が多いかも。オチとしては明るいよ！！それはそれとして人魚好き。本国の人魚像は撤去されるって話もあるけど、どうなるのかな…。残しておいてほしいなー。いつか見に行きたい。

頭がおかしくなっていた自分についての記事です。

私は中学3年生の時、認めたくないけれどいじめられていた。からかうのに、面白い部分が多すぎたんだろうね。やせ我慢でひたすら笑っていた自分の対応も良くなかった。卒業式前日の放課後に誘われたツーショットにもバッチリ応じた。最後まで楽しませてしまった。ストレスすぎて正直、細かい事が思いだせない。

（人間も動物だし人間関係も弱肉強食であっていいと思うので恨んではない。それはそれとして次会ったら覚えとけよ！！）

高校に進学してからはクラスメイトがわりと個人主義というか、個グールプ主義だったので人間関係が穏やかだった。

だが家が辛かった。高校は良い所だが進学校とは程遠いため、親が進学について発狂し続けていたのだ。高校受験に失敗した焦りとかもあったんだろうね。

あと、初めてのバイトがシンプルにストレスであった。ずっと緊張していた。環境は良かったけど！！社不には辛かった。

プラス、いじめられていた事へのトラウマとかが重なって私のクレイジースイッチが入ってしまった。

このスイッチが厄介なのだ。中学生くらいから始まった。

気づいたら入ってる。

終わってからしばらくして振り返ってやっと、頭を壊していた事に気づく。

入っているその時は気づけない。　

高1の夏から冬の間ずっとおかしかった。

その時のおかしな行動4つ

①人魚になろうとしてた。

②イマジナリーフレンドを作る

③とにかく死ぬことを試みる

④部屋が散らかる、課題出せない

①と②は同じようなものだ。私は精神が弱るとイマジナリーフレンドを作り出す悪癖がある。その時は人魚のイマジナリーフレンドを作った。彼女はとにかく華奢で色が白くて美しい。そして気が強かった。そしてしきりに人魚になることを勧めるのだ。（なんだかロマンチック…。高2病…。）

かくして人魚を目指していた。今は人魚の設定がどんなものだったか記憶がないのが残念だ。死ぬことに関してこの人魚はかなり否定的だったはず。意外といい子？

③と④は精神が弱ったときの人間のわりとメジャーな行動であるといえる。

まず③について。私は死にたかったけど、死んだという噂が中学の人に広まるのは嫌だった。ので、遠くで死のうと思いつく。夜行バスを乗り継いで東北に行こうとしていた。夏でも死体が腐りにくそうでいいかもとか考えた。子供の浅知恵すぎる…。宿泊先とか交通費とかを本気で計算して、振り込み手前まで行った。が、実行はしなかった。

④は結果としては良かったのかもしれない。死ぬまでに持ち物は絶対に遺品整理はすると決めていたのにできなかったからだ。片付けなんてできない…。ずるずると生きていた。

冬、飛びたくて商業施設の屋外テラスで下をぼーっと見てたら中学の同級生が声を掛けてくれた。特別仲が良かったわけでもない女の子。名前を覚えるのが苦手なので名前は分からない…。

なんてことない世間話ですぐに別れた。

こう、温かみがすごかった。

それがきっかけになったのか、季節柄なのか春が近づくにつれなんか気分が上向いた。バイトもそれなりに慣れた。

親は相変わらずだが、そうこうしているうちに高校2年生になり、現在にいたる。夏は頭がおかしくなりがちだが、今年はかなり良い。

同級生サンクス！！あとバ先サンクス！！

みんなもスイッチには気をつけて！！

昨日見た夢の話

昨日、私にしては珍しく鮮明でしかも面白い夢を見たので記事にします。

私はおばあちゃん家と実家のリビングが融合した空間で朝食をとっていました。

（朝食にも関わらず、献立は生姜焼きでがっかりしたのを覚えています。）

ふと、食卓の脚の下に青い湯のみがある事に気づきます。不思議に思い、湯のみの中をのぞき込むと、かなり大ぶりなメダカが中で泳いでいました。狭そうです。

私はメダカを気の毒に思い、もう少し広い空間、近くの茶碗に移してやる事にしました。

私は湯のみを口に持っていきメダカを口に含みました。すぐに茶碗に吐きだすつもりがメダカは口の中で暴れ、あろうことかボロボロと崩れていく感覚がします。同時にサンマの肝のような苦みがしました。

なんとか吐きだすとメダカは1枚の肝みたいな黄土色をした1枚の長い水草になっていました。

〜感想〜　

以上が夢の概要です。この夢の気に入っている点は、魚が1枚の葉になるという点のユニークさです。あんなに複雑な作りの魚がほどけて1枚の葉という単純な作りになるのが折り紙のようで不思議でした。

〜おまけ〜

他人から夢の話を聞くと毎度こっそり夢占いのサイトで解釈を調べてしまう性分ですが、この夢は調べないことにしました。ロマンが薄まるように思うからです。

夢に限らず、こういう無意識は解釈しすぎるのが嫌です。それはそれとして他人のは気になるけど！！無意識の行動とかを深層心理っていわれるの嫌。筋通ってるんだろうけど！！多分、私の心にやましいものがありすぎるんだよね…。やましい自覚がありすぎる。だから他人に対しても疑いかけがち…。高校生活頑張ります…。

無題

『信頼できない語り手たれ』をタイトルにしたかったけれど、ミステリー好きの人が間違えてここに辿り着くと忍びないので無題とした。もし辿り着いてたら本当にごめんなさい、ブラウザバックしてね。

ミステリーが好きなのはそう！！！

私は若干、記憶が曖昧だったりする。今はかなり寛解したけど、解離がかなり酷い時期があった。糖質っぽさもあった。

もう、自分が気持ち悪くて仕方なかった。

そんな私を少し励ましたのが

「信頼できない語り手」の存在だ。

私は当時(今だって)、厨二病だから主人公かつ犯人「信頼できない語り手」をミステリアスで魅力的な存在とみなした。

もちろん殺人とか犯罪だとかを肯定しているのではない。フィクションの存在だからこそ彼らは魅力的なのだ。彼らは時に無自覚に物語を根幹から揺るがしてどんでん返しを仕掛ける。

無邪気なヴィランなのだ…。

(一概にそうとは言えないけど！！

色んなバリエーションがあるんだけど！！奥が深いんだけど！！！！！)

おかしな自分のことも信頼できない語り手だと思えばなんだか楽しかった。

あー、まとめきれない。ツイッターじゃないんだから、人に見られることを意識した文章を書きたい。駄文でごめんね。

とにかく「信頼できない語り手」って好きだよ。ミステリーとしては、使い古されてるかもだけど。毎回新鮮な気持ちで驚かされてる。なんたって、私、記憶が曖昧なんだから。

驚かれるのが1番心にくる

引く、驚くって反応にそこそこ傷つく方居ませんか。私もそうです。

否定とか反論とかよりもずっと外側に置かれてしまったような気分になるからです。大部分が自分の被害妄想なんでしょうけれど。ただ見慣れないものに反射的にそうしただけ。自分だってそういう反応をする事があるだろうに。宇宙人の触手にドン引きするくせに。

なんでしょう、あの驚きって、棚からぼた餅に対しての驚きじゃなくて、お化けとかチュパカブラを見たときの驚きじゃないですか。なんだか怪異になっちゃった気分になります。

私は人間じゃないっていうわけ？？

あぁ、私にも人間の種としてプライドがあるのかな？でも人間って地球で1番頭いいし、覇権握ってるから他の生物より優位に立っても良くない？？うーん？？

なんかすごい悲しい。自分は人間だとしても、残念な冷たい人間だ。とりあえず自分はどんな人に対してもできるだけ驚かないようにする。もちろんチュパカブラにだってね。

家計簿をつけ始めます。

今日、口座の残高が一万円になったので家計簿を付けようと決めた。

高校からはバイトを始めたので自由に使えるお金が大幅に増えた。それでも1年目はまだ、自制心を持ちお金を使い過ぎることはなかった。高校生活も2年目に入り、私は気が緩んでいたのだ。

衝動のまま、サンマルクに通っていた。余談だがチョコクロがなんか小さくなった気がする。私が成長したからだろうか？

それに、化粧品を買い集めてしまった。化粧のコツを掴み化粧が楽しくなってきたからだ。

とにかく、お金の使い道を記録してできる限り無駄遣いを減らしたい。

モチベーションとしては

・大学から楽器を始めたいのでその費用

・天文宇宙検定の取得費用

・本を買い集めるための費用

・心の余裕のため

などが今現在挙げられる。　

あんまり無いかも。　将来とか考えられない。思春期あるあるだ。後遺症でもある。

毎日記憶ぼんやりだし本当は全部、不意なればいい。←好きな歌からの引用。記憶ぼんやりで自分の指針がないからせめてもの記録としてブログを書く。

【初投稿】自己紹介

はじめまして！夏州ナツ、高校生です！

考えた事をとにかく文章にしてみたくてブログを始めました。

チラ裏であり自己完結的な内容が多くなります。ひとりごととしての側面も大きいかも。

フォロバ等お気遣いなく！！

だけど、ブログとして魅力的な文章を目指す意気はあります！！

なにとぞよろしくお願いします！！🙇‍♀️